Dios te salve María, y
venga a nosotros te reino...
Cof cof.
Perdón... queridos
feligreses.
Cri cri.
Había una vez, un
circo... que alegraba siempre el corazón...
...
¿No era eso?
...
Bueno... en el sermón de
hoy quiero hablarles de Juan Bautista, un tipo que no tenía un pelo de zonzo...
...
Disculpen pero...
(El sacerdote siente frío
en sus glúteos. Mira hacia abajo y se da cuenta que está completamente
desnudo).
"Debo estar
soñando" se dice, intentando calmar su inminente brote psicótico. Sigue
con su desarticulado discurso para así despejar las dudas sobre el hecho
incontrastable de su desnudez onírica.
Bueno, como vimos en el
sermón de la montaña, en la clase pasada, podemos observar que Jesucristo era
una superestrella, pero no de rock, como piensan... No señores y señoras. Él
era una estrella en la concepción misma del término. Si tomamos de ejemplo por
caso, la novela de jota jota Benitez, el loco Benitez como le decíamos en el
barrio, Jesucristo era un alienígena, proveniente de la estrella Tronchatoro,
en la galaxia de Arquímedes.
...
Veo que levantan la mano
algunos. Si vos, la señora de rulos y bigote... diga.
Perdón párroco pero ¿se
encuentra bien?
Sí, perfecto. ¿Otra
pregunta? Usted, el señor del sombrero de vaquero y trenzas de Obelix.
¿Es usted un enviado del
Señor Oscuro?
No, claro que no. Pero
que ridículo... Otra pregunta... ¡Vos! La nenita con brazos de Arnold
Schwarzennegger.
¿Estás loquito?
Pero señoras y señores.
Estoy abriendo esta ronda de preguntas para que entendamos la fe en nuestro
señor Jesucristo, enviado desde el Cosmos más profundo para nuestra salvación y
ustedes me preguntan cosas de índole personal. No soy un cura perdido, loco de
atar, que anda por la vida haciendo ridiculeces. ¡No teman!
Y entonces ¿qué hace
dando misa en pelotas? ¿No ve que nos da asco la piel humana?
(El sacerdote se oculta
tras el altar. Improvisa un taparrabos con un mantelito lleno de ornamentaciones
de cruces doradas. Luego sale otra vez a enfrentar a sus feligreses porque
"un verdadero pastor no huye de su rebaño". Con su barba y pelo semi
largo, más esa especie de taparrabos, es la encarnación del Cristo).
Vamos, volvamos al redil
hermanos... entonemos juntos...
Cordeeeeerooooo de
diooooooooooooooooooooooooos, que quitas el pecado del muuu uuuuu uundooo
Daaaanossss la paaaaaazz
A meeeeeeeeeeeeeen
Hermanos y hermanas, en
este momento de regocijo regocijaos del regocijo de Dios y de su hijo Jesús.
Él, que vino de otra
galaxia para destruir nuestra maldad inherente, implícita en esta raza de
pecadores que son los seres humanos y que...
Perdón señor cura, pero
aquí, el único ser humano es usted.
...
¿Cómo dice?
Lo que oye padresito
nuestro. Usted es el único ser humano en este antro. Nosotros somos una
congregación perteneciente a otro pastor. Nuestro señor no es Jesucristo,
venido de Tronchatoro. Nuestro señor es Deimon, un humano venido de Grecia, en
la Tierra y que nos ayudó a vislumbrar un mundo donde los sueños conviven con
la realidad. Sueño y realidad como un mismo sistema intercambiable de signos. Y
usted es un infiltrado de otro universo. No sabemos cómo pasó esto pero eso
quizás explique su extraña presencia, absurda y ridícula presencia en paños
menos, mostrando sus desgracias al por mayor. Lo lamento, vamos a tener que
pedirle que abandone el recinto padresito querido...
El sacerdote dejó el
sacerdocio, y así es como finalmente entró al negocio... de estupefacientes
intraoculares en el fatídico universo alternativo de Tronchatoro. Pero esa es
otra historia y no merece ser contada...
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