Comidas rápidas, estómagos lentos

Ayer me comí una cuadrada hamburguesa de Wendy's. Tiene mas carne y es mas suculenta que las de Mac Donalds. Las de Burguer King, tienen ese gustito quemado, simil a la parrilla que bueno, definitivamente tienen mi aprobación. Sorprendentemente Mac Donalds en su versión Kosher, tienen la carne mas generosa y rica que las normales. No nos olvidemos del mítico Pumper Nic, con su hipopótamo y su logo tan similar al de Burguer. En los 80's, Pumper iba de la mano con Virus, Soda stereo y ser radicheta.
Claro que yo no me acuerdo mucho de los 80's. Solo cuando hubo un levantamiento "carapintada" y yo con breves 4 o 5 años, me escondí bajo la mesa con mi escopeta de juguete mientras miraba las noticias por televisión. Pero esa es otra historia.
Las comidas rápidas son un "vizio" difícil de erradicar de la vida de alguien que se crió en los 90's, cuando ir al cine a ver una película de Disney y luego ir a cenar a Mc Donalds o almorzar a la salida del colegio secundario, era una constante y una fija.
Lamentablemente las comidas rápidas no van de la mano con estómagos lentos, y en el caso del mío podemos decir que ya dijo basta. Cansado de malestares estomacales, acidez severa y otros males que no vale la pena detallar por aquí, debo decir que es hora de darle un cierre definitivo a mi afecto vicio por pecar con la carne en estos establecimientos.
Por ahora, eso es todo amigos!

Mi acercamiento personal a Daniel Johnston

En febrero del 2010, partí por segunda vez consecutiva hacia el sur patagónico, mas precisamente hacia El Bolsón, provincia de Río negro.
El verano anterior había pasado por el mismo lugar y ante mi experiencia favorable en dicho lugar quise repetir la aventura. Me aloje en el mismo camping "La chacra", al lado de la ruta 8. Estaba a dos kilómetros, o un poco menos, del centro del pueblo.
Pero yendo a la cuestión que da título a esta entrada, me voy a centrar en contar dicha historia. Una mañana decidí ir a conocer el Hielo azul, que se encuentra muy arriba en la montaña cercana a la cordillera.
Caminé por horas hasta llegar el refugio del Hielo azul, que se encuentra a varios metros por debajo del mismo. El hielo azul es una especie de "iceberg" en medio de la montaña. Todos habían hablado del mismo y como el año anterior solo había ido al "Cajón del azul" que era mucho mas bajo, decidí subir la apuesta e ir mas alto esta vez.
Llegué agotado, exhausto y totalmente sucio y sediento. Un noble hippie del lugar me recibió con una sonrisa, un té y el anuncio de que para pasar la noche ahí debía pagar x cantidad de plata.
El capitalismo había llegado alto en las cumbres cordilleranas.
Me encontraba ahí tirado, con la lengua afuera, rodeado de mochileros de toda índole y lugar del mundo. Franceses arrogantes, canadienses nostálgicos de sus tierras, alemanes, suecos, argentinos y vecinos del barrio. De pronto empecé a prestar atención a la música que sonaba de fondo. Era la voz temblorosa y aguda de un hombre que parecía tener problemas. Le pegaba a las teclas de su piano como un alienado y claro, yo no sabía quien era, pero su música me empezaba a inquietar en medio de la montaña.
La gota que derramó el vaso fue cuando de repente se puso a tocar un tema de los Beatles. Ni mas ni menos que "Got to get you into my life" del disco Revolver. Ahí ya no pude mas. Esa versión cantada lentamente, solo con un piano despojado y triste, casi llorosa, hizo que me levante de mis aposentos y me acerque al flaco que estaba ahí en la barra, cerca del equipo. Sin saber si obtendría una respuesta satisfactoria y casi sin saludar, le dije de una "¿que es esto?". El hippie me miró extrañado. Era medio gordito, tenía la cabeza rapada y solo una coleta la caía por su nuca. Tenía una de esas camisolas largas, bien de hippie. Me dijo un nombre. Daniel Johnston.
Jamás había escuchado hablar de él. ¿Y ese quien es? le pregunté. El hippie sin muchas ganas de explicar me dijo que era un gordo re loco que vivía encerrado en su cuarto y hacía este tipo de canciones desde hace muchos años. Solo se conocían algunas cintas. Grabado todo en baja calidad y en cassette, se había convertido en un músico de culto para otros músicos sobre todo y revalorizado por la escena grunge de los 90s, sobre todo por Kurt Cobain.
Me mostré interesado y le pedí que me contara mas. Me dijo que era un fanático de los Beatles, pero que siempre había tenido problemas psíquicos, sobre todo bipolaridad y otros males de alimentación y depresión.
Me quedé un buen rato mas escuchando su música, pero luego me cansé y salí afuera a respirar el aire fresco. La noche, arriba en la montaña era algo mágico. Nunca había visto tal cantidad de estrellas y sobre todo desde tan cerca.
Al volver a Buenos Aires, entre las anécdotas que le conté a mis padres, mi novia y amigos, también les conté de mi experiencia con Daniel Johnston. Al parecer nadie lo conocía. Sin embargo con el transcurrir de los meses fui descubriendo que varios lo conocían de una película sobre su vida que solían pasar en I-Sat, llamada The devil and Daniel Johnston. Ah si, además el tipo era un ferviente y fanático cristiano, amante de Jesús y temeroso del diablo, el cual podía tomar formas como las amistades.
En mi casa me bajé algunos de sus discos, pero la extrema baja calidad, (que después para algunas bandas indies se convirtió en sello de su pose hipster extrema llamando al género LO FI), me terminó cansando.
Sin embargo rescato un disco, "1990", donde esta esa versión de los Beatles que llamó mi atención, hace tanto tiempo ya y que me trastocó un viaje que se desarrollaba sin novedad.
Conocer y escuchar a Daniel Johnston arriba, en un refugio de montaña, convirtió mi experiencia de descubrir a un artista en algo especial, único y digno de contar en un apartado como este. O no.

5 poemas atípicos, típicos de fin de año

Barrabás (el barrabrava): ¿trabalenguas?

Barrabás el barrabrava bebe birra en la barra. Birla varas de bravata y borra borlas de la guarra. Barrabás es un barrabrava y ve la burra de Barracas. Barranca abajo, amarra la parra de la farra.

Papooza Joe:
Hola amigos! Mi nombre es Papooza Joe y me gustaría invitarlos a mi tertulia desenfrenada. Desborde de sexo hardcore, drogas fuertes y trash metal.
Me gustaría verlos allá. No se olviden de llevar "chicles".
Pasaremos un gran momento y hablaremos de cosas importantes como la sodomía.
Bueno, estaré en sus sueños mas salvajes a partir de hoy.

La ex prosa de Rilke:
Rilke un día me llamó y me dijo "Mirá pibe, la poesía es un sentimiento, una pasión. No es solo para levantarse minitas. Tenes que entender que el poeta es un ser sufrido, angustiado y que sus mas grandes sonetos nacen mas del desamor que del amor. Son mas logrados y contundentes al menos". Yo me quedé mirándolo fijo y asentí. No me iba a poner a discutirle a Rilke. Me llamaron para una lectura de poesía, llena de chicas snob y amantes de mis escritos. Rilke se quedo meditabundo frente a una hoja de papel en blanco. Su expresión era triste. Dibujaba palabras en el aire. Quedó solo.

Haciendo la calle bajo el sol de verano (Macri toma caipirinha):
Macri está sentado sobre la punta de un sorete filoso. Dice que no tiene ganas de ir a trabajar porque Antonia llora mucho. Macri lo llama a Rodriguez Larreta a jugar con la playstation en su despacho de la jefatura. Larreta cae con dos cocas light y una bolsita de Mogul.
Macri no quiere hablar con la presidenta porque le tiene miedo. Grita mucho y le dice pelotudo de vez en cuando.
Macri no quiere hacerse cargo del subte, de los hospitales, de las escuelas públicas, de las inundaciones, de los problemas de tránsito, de los sueldos de los docentes, ni de nada... ¿Por que? Lo que pasa es que Antonia se hizo caca y hay que cambiarle los pañales, sorry.

Del Abasto al pasto y del pasto al carajo! (Acá ya derrapé):
Si, porque del Abasto al pasto hay solo segundos, y de ahí al carajo milésimas.
Como a esta altura del post ya derrapé, con frappé, los invito a empezar a leer todo el blog desde el principio. Primer entrada a la derecha, dedicada a Miguel Abuelo, del que un compañero dice que es jeta nombrarlo, por eso la mala suerte con la que nació este blog.
A su salud y buena fortuna!
Recuerden que como decía el gran Nélido Jóven, "es mejor disminuirse que agrandarse, a la larga todos vamos al mismo lugar".

Acidez espiritual

Sufro de acidez. De chico que tengo acidez. Son los nervios me dice el tordo, pero no me da una cura definitiva. Se te va a pasar cuando espiches. Me dijo un amiguito mala onda.
Otra cuestión son las dermatitis y la ingesta indiscriminada de uñas. Una vez eliminado el tabaquismo, este vicio recupera su antiguo y portentoso lugar de pertenencia.
Con la acidez siento un fuego interior, pero no es el que hablaba Castaneda. Es otro. No es un fuego espiritual. Es un fuego estomacal. Tengo la ventanita esofagal abierta.
Tengo chinches en el esófago. Tengo un reflujo marginal que me corroe la existencia.
Lava de magma intenta escapar por mi boca, pero la respuesta son antiácidos. Como un antiácidoadicto.
Úlceras golpean a mi puerta para darme la bienvenida al país de los ulcerosos. Como el enano de Soñar, soñar o el rusito de Gatica. Tomando un vaso de leche gigante y riendo como un marmota. Expulsar mi acidez con comentarios ácidos, comer caramelos ácidos, ser un ácido sulfúrico y aniquilar la vileza que aqueja a gran parte de la población.
¿Saben que me da acidez? La política. Mejor dicho la propuesta política de la apolítica.
Y varios asnos, buitreros de lo verde, amigos de la neo liberalidad mas nihilista y absoluta.
¿Como me curo? me preguntó Tamas Dorkas. Le dije que no se, pero que se vaya a caminar a otra parte. No me interesa su triste histeria de amor.
Del estómago me encargo yo de sacármelo como un guante averiado.
Yo el croazón lo tengo bien, pero es el estómago el que tengo con agujeritos y no me lo puedo curar.

Este viernes FIESTA!!!

Así como oyó, leyó... Este viernes 16 vuelve la algarabía a los barrios porteños, de la mano de las únicas e inigualables FIESTAS de la Radio.
Para el que fue, sabe que la fiestas se ponen. Para el que todavía no probó, esta a tiempo de darse una vuelta y corroborar lo anteriormente dicho.
No te la pierdas. Es tu última oportunidad de divertirte "sanamente" antes que caiga el diluvio universal y nos deje secos.

Cito en Espacio Callejón, calle Humahuaca 3759, Almagro, Ciudad de Buenos Aires, Argentina.

A partir de medianoche del viernes, date una vuelta por el barrio y diviértase en la fiesta de la radio.

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Hasta siempre compañero

Hoy falleció Leonardo Favio (Fuad Jorge Jury) nacido en Luján de Cuyo, Mendoza en 1938.
Fue uno de los mas grandes artistas que dio la Argentina.
Actor, director, guionista, compositor y cantante.
Un hombre con una visión como pocos.
Sobre todo es muy destacable su incursión al mundo de la dirección de películas.
Se que es muy conocido en toda latinoamérica por su trayectoria como cantante popular, pero para mi sus películas son las que condensan lo mejor de su arte.
Ocho películas de ficción que son ocho frescos impresionistas, a la vez realistas, expresionistas, a veces algo kistch y sobre todo hechas con mucha pasión y cuerpo.

Requiem

Este año 2012 se llevó a mis máximos referentes artísticos.
Primero el 8 de febrero al músico y también gran artista Luis Alberto Spinetta, al cual yo quería mucho.
Ahora al gran director de cine Leonardo Favio, al cual también adoraba un montón.
Mis dos máximas pasiones, la música y el cine, vieron extinguida este año la llama de dos de sus máximos referentes en este país.
Dejan de ser simples hombres, vecinos en este caso, para convertirse en leyendas, mitos.
Solo puedo rezar por ellos. Solo puedo llorarlos.
Solo puedo agradecerles.
Gracias por la magia maestros!

(En la foto Leonardo Favio con Elsa Daniel, en la película "La mano en la trampa" de 1961 de Leopoldo Torre Nilsson).

Escorpianas

Tengo un dulce un problema. Una cuestión, un asunto pendiente, una relación tormentosa, o no.
Son esos gustosos problemas. De esos de los cuales uno no quiere desprenderse.
Tengo predilección por las escorpianas.
Cosa que varios dicen, "son las mas jodidas".
No lo se. Me parece que guiarme por "los signos" para catalogar a las personas es una real tontería.
Sin embargo tengo una pequeña experiencia al respecto.
Conozco algo al género femenino y a las de Escorpio en particular también.
Las relaciones que tuve con las escorpianas estuvieron rodeadas de pasión, peleas y obsesión.
No se si es una cuestión de que los signos Leo en hombres y Escorpio en mujeres son opuestos, o tienen una cuestión sin resolver. Ni idea.
Solo se que su locura, su libidinosidad, su perversión, sus caprichos, sus enroscamientos, su problemática, y su sino me cautivan, me cautivaron y me seguirán cautivando.
Porque me vuelven loco. Me desarman. Me parten la cabeza. Me dejan indefenso.
Por eso... amo a las escorpianas!

Verdes

Verde que te quiero verde, verde agua, verde menta.
Verde que te quiero verde, con linterna o flecha verde.
Verde que te quiero verde, cual lechuga o ají verde.
Verde que te quiero verde, como manantial imberbe.

Refugio de ama de casa, pasa el trapo en Cabo Verde.
Renuente como chupete en el toor.
Áspero como círculo de Baba y picor.
Almanta esmeralda de todo aquello que colora verte.

Amor peronista!

Amor a la peronacha!
Un pueblo, un destino y un amor.
La alegría del pueblo peronista contra el odio y el resentimiento de la pequeña reserva de gorilas en extinción.
Los compañeros cada vez oímos menos esos gritos sordos de ira. Cada vez asustan menos.
Sus colmillos apenas son un reflejo de aquellas épocas en las que subían y bajaban gobiernos a su gusto. Los indignados. Los avergonzados de su país. Los cipayos de siempre.
Ya no tienen un ejército que los apoye. Estados Unidos no les presta atención. Ya no los necesita.
Tienen el culo fruncido de mandril y solo puede estallar de ira.
A nosotros solo nos interesa la fiesta popular por que somos muchos mas.
Y el amor prevalecerá ante el odio y sus patéticas amenazas de muerte.
Felicidad para TODOS y TODAS!!!
Porque  somos la LEALTAD!

Paloko Beleza (Tropicalia)

Una cansaun pra vosé. Eu quero cantar. Uma cansaun pra vose.
Eu quero ser feliz, con mia garotinha.
Y vagar bajo sol do Brasil.
Eu que eu duro trabalhar, eu quero playinha, con mio garotinha.
Eu quero ser feliz!!
Bajo sol do Brasil!

De pronto, un acontesimento. Eu! que aconteceu??
Que esta falando vose?
Eu tengo la gorra queimada! Cual Marlon Brandinho.
Ronaldinho.


La cosa esta caienchi geinchi.
A pais mais grande do mundo es Almagro.
Le decía el poetinha vagabunda de Vinicius.
Vinicius eu daba morra a Toquinho.

Brasil es samba! Brasil es caipirinha! Brasil seu Alegria! Feishoada! Garotas! Ze pequenho! Seu Jorge!
Agora do Brasil sei oscuresimento da Milton Nacimento.
Eu ya no comprender que estar falando pra vose.
Tudo na mais perfeita ordem, tudu na mais santa paz.
Ordem e Progresso.
Lula, palula, Da Silva. Xuxa requebra.
Y Pelé... bananas!!!

Tennesse Williams. Río de Janeiro. 1980.

Kirk Van Gogh

Algunos eruditos en historia del arte aluden a las verdaderas razones por las cuales Van Gogh se habría cortado la oreja. Entre las hipótesis mas conocidas se encuentran un posible ataque de histeria, debido a una pelea con Gaugin, con quien compartía domicilio. Otra mas conocida se debido a que no le gustaba su oreja. Otra, que fue una accidente mientras se afeitaba. Y quizás la mas conocida, que se cortó el miembro auditivo, debido a que no le salía, mientras pintaba un auto retrato.
La verdad es que todas estas conclusiones son una sarta de pelotudeces abismales.
La verdadero razón per-se por la cual cual Vincent se cortó la oreja, poco debería importar. Si su obra. Si su calibre como artista. Su legado y sobre todo su sensibilidad para captar el alma de las cosas.
Antonin Artaud, otro genio, pregonaba en su libro "Van Gogh, el suicidado por la sociedad", que bastante cuerdo era cortarse una oreja o asarse una mano, en relación a un mundo que esta totalmente de la cabeza.
Además, después de pregonar que un "sano juicio" es simplemente ser una pieza mas del sistema y que el loco es aquel que "se desconectó de la Matrix" ergo, debe ser aislado o en su caso, eliminado. Para Antonin, ni mas ni menos que por los psiquiatras. Esos seres diminutos sin imaginación y resentidos, decía duramente Artaud. Quien los odiaba, luego de haber sufrido varias internaciones en loqueros.
Pero volviendo a Van Gogh, que siempre fue mi pintor preferido, quería resaltar, que su obra aún hoy, que conozco un poco mas de arte, sigue golpeando fuerte en mis mas profundos recovecos espirituales.
Kirk Douglas fue uno de los mas grandes actores del cine clásico de Hollywood, y su interpretación de Vincent, así como la de Anthony Quin de Gaugin, es una obra maestra, como el propio arte del pintor impresionista holandés del siglo 19.
Lust for life, 1956, de Vincent Minnelli.

De chico me ratoneaba con las piernas de Kathleen Turner

Así es, tan crudo como la realidad. Tan ratonero como la infancia.
Así como mi abuelo se ratoneaba con Greta Garbo, o mi padre con Sofía Loren, yo de chico me hacía los ratones cuando veía películas como Romancing the stone, The jewel of the Nile o The war of the Roses.
En estas 3 películas se repiten los actores Michael Douglas, Danny De Vito y Kathleen Turner.
Pero sería la esbelta figura de esta blonda actriz norteamericana la que me dejaría fascinado de niño.
Sobre todo verla en la primera de estas pelis, Romancing the stone (1984), cuando la veía corriendo en medio de la selva colombiana con esas largas piernas.
Yo tendría 7 u 8 años cuando vi esta película por primera vez. Dejaría una fuerte impresión en mi su figura, su cuerpo, su blondedad. Aunque nunca me gustaron mucho las rubias. Pero esta chica dejó huella.
Aquella película en la que hace pareja con el sexópata de Michael Douglas me marcaría. Quizás no mas que películas como Volver al futuro, Indiana Jones, Los Goonies o La guerra de las galaxias.
Pero en esta película me había enamorado por primera vez de una actriz, pero con verdadera pasión, verdadera fruición (como diría Freud), y una verdadera obsesión compulsiva que me llevaría el resto de mi vida a enamorarme de toda aquella chica que tuviera ese tipo de piernas.
Las chicas de piernas largas y esbeltas fueron como critponita para mi, siempre. Son mi talón de Aquiles. Tengo una rubia debilidad por aquellas mujeres de largos rieles. Porque siempre me ratoneo con lo que debe ser su estación.
Esta maldita debilidad me llevó a cometer errores graves en mi vida. Por ejemplo arrastrarme tras una novia que detentaba estas características físicas. Arrastrarme como un gusano sin orgullo ni honor.
Pero eso se terminó. Ahora solo puedo escuchar el canto de las sirenas que atado al mástil de mi barco, puedo decir que ya no me impresionan. Soy como el viejo Ulises.
Y sus bronceados ya no pueden atraparme.
Soy un hombre nuevo.
No me cachondean.

Batman es un científico

Batman es un científico, lo sé. Lo dijo Homero.
Batman es un superhéroe. Como Charly.
Batman es un personaje de ficción. Como Bin Laden.
Batman es un republicano. Como Obama...
Batman es un resentido. Como Tony Montana.
Batman es un egoísta. Como los caceroleros.
Batman es un ridículo. Usa calzitas.
Batman es un patán.
Batman es un anti chorro. Amigo de la yuta. Cobani.
Batman no tiene super poderes. No es como Cavallo.
Batman no tiene novia. Le gusta Robin.
Batman no se banca un mano a mano con Superman.
Batman no hace colas en el banco. Es millonario.
Batman no vota a Cristina. Vota a Macri.
Batman no apoya los juicios a los militares. Quiere mano dura.
Batman no tiene aguante.
Batman es de la B.

Sin embargo. Mas allá de todo esto. Lo banco. Aguante Batman.
Él es mi superhéroe favorito.

No le pegarías a un hombre con anteojos

Hay como ciertos códigos de decencia creo yo. Me parece. Por ejemplo creo que es de mala educación pegarle a una persona con anteojos.
Son cuestiones de honor. Desde tiempos inmemoriales los contendientes tenían códigos de caballería.
Un hombre con anteojos corre desventaja técnica. Si se saca los anteojos disminuye su visión. Si se los deja, un certero golpe a los cristales podrían lastimar sus ojos y así dejarlo ciego.
Eso dejaría fuera de combate al contrincante pero también mancillaría el honor del vencedor. Una victoria por lo demás sucia y artera.
Deberían dejar todo en el tintero.
La basura sale hasta por los codos.
Y donde la batalla mano a mano es una sagrada contienda milenaria donde el protocolo debe ser respetado.
Sin tramposos, ni ventajistas.
Solo el dulce aroma del combate. Limpio. Hasta que el vencedor derrote en singular combate a su oponente.
Y así solucionar el asunto que fueron a dirimir.
 Sin embargo si hace falta me saco los vidrios y arreglamos cuentas sin problemas.
Uf!